Азбука общения

Мы чувствуем себя спокойными и удовлетворенными, если во время нашего общения с людьми выдерживается принцип справедливости: сколько сил, времени, заботы и сочувствия мы отдаем, столько же должны и получить. При недооценке нашего вклада в этот процесс мы испытываем чувство обиды и стремимся всеми силами восстановить равновесие; если же этого не получается, мы разрываем отношения или сводим их «на нет».

Справедливости и баланса в общении хотят все люди, только одни стремятся больше отдавать (альтруисты), а другие — получать (эгоисты). Иногда альтруисты больше вкладывают в общение, потому что получают от этого удовольствие, и с помощью таких «коммуникативных вкладов» укрепляют чувство собственного достоинства, повышают самооценку. Эгоисты пытаются получить что-то от собеседника, не прикладывая к этому никаких усилий.

Конечно, выдержать абсолютное равновесие в реальных отношениях достаточно трудно: ваш вклад в общение никогда не будет равен таковому у партнера, возможны погрешности и смещение в ту или иную сторону. Важно правильно выбрать способ общения, причем, это не всегда жесткое отстаивание своей точки зрения, решительность и самостоятельность. Может быть, вашему коллеге нужен компромисс или он ждет от вас уступчивости, согласия? Проведите маленькое психологическое исследование: узнайте его интересы, цели и предпочтения. Если вы заинтересованы в долговременном общении, сделайте шаг навстречу, поддержав его желания.

Отдавать или получать?

Если наш вклад в отношения превышает таковой у партнера, мы обижаемся: ведь мы отдаем ему все больше и больше, он принимает это, но не желает с нами «расплачиваться». Между тем такая несправедливость спровоцирована именно вами: если вы не получаете ответного вклада от партнера, не нужно увеличивать собственную активность, следует убавить старания или свести их к минимуму. Отдавать слишком много рискованно, может случиться так, что партнер не сможет или не захочет ответить вам тем же и будет чувствовать тягостную обязанность, от чего отношения перестанут быть легкими и свободными.

• Не ждите от партнера обязательного ответного вклада.
• Не считайте объем вклада, взвешивая его на весах общения.
• Не отдавайте слишком много, а ровно столько, сколько нужно, чтобы самому получить удовольствие от общения.

В разговоре никогда не оценивайте вашего коллегу, а если вы недовольны им, скажите что-то лаконичное, главное — не читайте мораль. Принимайте людей такими, какие они есть, не обижайтесь на их слова! Вспомните русскую пословицу: «На обиженных воду возят».

Порой в процессе общения у человека, который по тем или иным причинам не ответил на заботу, сочувствие, дружбу формируется чувство вины: мы ценим людей, в которых «вложили» свое время, усилия, и стараемся избегать тех, в кого такое «вложение» не получилось. Поэтому не следует принимать дружбу, любовь, заботу тогда, когда вы не можете ответить тем же. Если ответного вклада не получилось, не поддавайтесь чувству вины.

Терпеть и не «сжигать мосты»

Стратегия «сжигания мостов» как в личной жизни, так и на работе не эффективна: не известно, как сложится жизнь, в будущем может произойти все, что угодно. Человек взрослеет, меняется, начинает ценить людей, которые хорошо к нему относятся. Уход «в никуда» и «навсегда» — реакция человека незрелого, подверженного вспышкам эмоций, не способного просчитать последствия своего поступка. Проходят годы, и человек начинает понимать, что совершил ошибку, у него возникает так называемый стресс «сжигания мостов». Однако часто такое понимание приходит слишком поздно, а у человека, которого вы обидели, душевная рана уже зарубцевалась, у него сменились обстоятельства, появился новый круг общения и он не хочет возвращаться к старому.

Чтобы не создавать себе проблем при общении, нужно выполнять одно главное условие: быть терпеливым по отношению к людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях.

Терпеливый человек знает свои недостатки, поэтому с пониманием относится к недостаткам других. Он знает главные достоинства партнера, а другие черты характера терпит или принимает, как должное. Например, ваш коллега имеет такие ценные качества, как надежность и порядочность, но в то же время он вспыльчив, беспокоен, любит командовать. Мудрый человек «закроет глаза» на такие черты характера, поскольку достоинства для него важнее.

Порой человек становится терпеливым потому, что у него нет возможности сменить партнера (сотрудника), поскольку их связывают общий бизнес, имущество, или изменить что-либо в семейной жизни, так как есть дети, внуки и т.д. Даже если отношения далеки от идеальных, проявить терпение в данном случае предпочтительней.

Так на основании своего жизненного опыта человек приходит к выводу, что вспыльчивость и раздражительность «невыгодны» ему самому: люди обижаются, отношения разрушаются, а оставаться в «гордом одиночестве» совсем не хочется. Приходится «работать над собой» — сдерживаться и учиться контролировать себя. Часто самообладание формируется постепенно: горячий и не сдержанный в молодости, человек с годами становится более спокойным и уравновешенным.

Остановить болтуна

Чтобы поддерживать общение с болтливым человеком, самообладание требуется недюжинное. По сути это непрерывный монолог: он сам задает вопросы и сам на них отвечает. Вам остается только молчать, произносить многозначительно «Да» и ждать, когда это кончится.

Как остановить болтуна? Прежде всего, не показывать раздражение и не прерывать его обидным словом. Если он говорит слишком много, значит вы дали ему возможность захватить коммуникативное пространство, были излишне пассивны и не смогли вовремя прервать его монолог. Возможно, собеседник стремится к общению именно с вами и по-своему пытается быть для вас интересным. Есть хорошая форма остановить болтуна, нужно сказать приблизительно следующее: «Все, что Вы говорите, безусловно интересно, но, увы, именно сейчас мне необходимо… (позвонить, переговорить с кем-либо и т.д.)». Обычно разговорчивые люди не обижаются на подобные слова. Зная за собой такое качество, как сверхобщительность, они подсознательно предполагают его наличие и в собеседнике, и если тот молчит, думают, что ему интересно.

В разговоре с болтуном есть и положительные моменты: когда собеседник долго проговаривает свой монолог, у вас есть возможность сохранять некоторое «инкогнито»: не открывать себя, своих мыслей и обстоятельств.

Создается запас времени, чтобы не спешить и все продумать и потом уже сформулировать свою мысль. Возможно, именно в этот момент вам в голову придут какие-либо интересные ассоциации, которые помогут вам принять верное решение.

Вас используют?

И все-таки, когда вы долго случаете монолог собеседника, у вас возникает впечатление, что вас используют: отнимают время, подавляют активность, заставляя играть роль пассивного слушателя. Возможно ваш собеседник стремится обрести уверенность в себе, повысить самооценку, «опробовать» на вас какие-то приемы воздействия. Вы можете стать «полигоном для обкатки» коммуникативных средств своего партнера. Пребывание в роли пассивного слушателя не пройдет для вас бесследно: вы можете привыкнуть к такой позиции в общении и в момент, когда непременно нужно будет проявить характер и настойчивость, спасуете. Грустно, но факт: через какое-то время вами начнут пользоваться болтливые люди, жаждущие самоутверждения в общении, безошибочно чувствующие человека, который им позволит воспользоваться своим временем. Привычка к пассивной роли в общении может стать опасной для вашего самоощущения и самооценки. Если вас действительно используют, смело и решительно прерывайте монолог своего партнера и открыто говорите, что у вас нет времени.

Существует простая формула отказа, состоящая из трех частей (принцип «коммуникативного пирожка»), которую нужно выучить и почти автоматически проговаривать, когда это необходимо:

• Позитивная оценка собеседника, отношений, ситуации.
• Формулировка отказа и его объективных причин.
• Положительный прогноз на отношения в будущем, возможность помощи и поддержки в перспективе.

Вампиры и доноры

Разговоры об энергетических вампирах и донорах заполнили газеты и журналы. Мы стали верить, что эти явления действительно существуют в реальной жизни, однако ничего особенного в них нет: в практической психологии давно говорят и пишут об этом, но на самом деле это явление называется «манипулирование в общении». Обычно манипулятор старается действовать скрыто, осторожно, не объясняя свои истинные намерения («Я делаю то, что тебе самому нужнее, только ты об этом еще не знаешь, мне виднее»). Если посмотреть на ситуацию со стороны, очевидны цели манипулирования: корысть (деньги, связи), стремление использовать жизненное время другого человека, самоутверждение. Критериями, свидетельствующими о том, что манипулирование имеет место, являются ситуации, когда один человек стремиться вызвать в другом чувство страха («Если ты этого не сделаешь, то…»), навязанного долга («Ты должен, а хочешь или нет, не имеет значения»), раскаяния или снизить его самооценку. В роли жертвы обычно выступает открытый и добрый человек, который долго не может поверить в то, что его используют.

Чтобы защититься от манипулирования, необходимо укрепить свою жизненную позицию и освоить некоторые техники общения. Нужно не только стремиться помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиваться своих целей, стремиться к реализации своих интересов. Это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного человеческого существования. С партнером, который пытается манипулировать вами, желательно строить отношения на равных и постоянно контролировать, чтобы это равенство не нарушалось. Если вы немного «зазевались», манипулятор начинает строить свои отношения, которые удобны и полезны только ему. Если такому партнеру открыто сказать, что вы понимаете его цели, общение между вами кардинально изменится: он либо прекратит свои попытки, либо уйдет, и вы «освободитесь из плена».

Темп общения

Люди часто не совпадают по темпу общения: один говорит об излишней медлительности своего партнера (« Я впадаю в тоску, когда он начинает говорить»), другой возмущается излишней торопливостью собеседника («Тарахтит как из пулемета»). Перед этими собеседниками стоит одна и та же задача: изменить свой темп общения в сторону усреднения. Особенно остро проблема возникает тогда, когда контактируют два человека — сверхмедлительный и сверхторопливый: первый сразу «отстает», чувствует себя неловко, комплексует, а второй — злится и раздражается. Общения не получается, люди расходятся, а потом жалеют об этом. Чтобы «подстроиться» под своего партнера, нужно понаблюдать, быстро или медленно он говорит, попробовать перейти на его темп, а если это не удается, просто попросить: «Прошу тебя, говори немного помедленнее, я не успеваю тебя понимать» или: «Прошу тебя, не теня так долго фразы, мне трудно следить за твоими рассуждениями».

«Легкие» и «тяжелые»

У всех нас есть опыт общения с «легкими» и «тяжелыми» людьми: одни притягивают нас, с ними приятно разговаривать, других мы стараемся избегать, нам с ними трудно и некомфортно. «Тяжелый» человек всегда недоволен собой, жизнью, окружающими, он сварлив, постоянно брюзжит и ругает всех. Такие люди живут внутри себя, не выходя за пределы своего внутреннего мира. Их угнетенность и подавленность передается окружающим. Рядом с таким человеком действительно начинает болеть голова и портится настроение.

«Легкие» люди принимают жизнь как она есть, в любом ее проявлении, они интересуются людьми и окружающим их миром, способны на поддержку и сочувствие. Общаться с такими людьми легко и приятно: они говорят простыми короткими фразами, не вдаваясь в лишние подробности и стараясь ценить время собеседника.

Как стать «легким» человеком? Это вопрос не простой. Необходимо почувствовать и укрепить в себе определенное внутреннее состояние, радоваться каждому дню, не принимать тяжесть от других людей, «отгораживаясь» шуткой или незначительной фразой. Если есть силы и время, стараться облегчить существование «тяжелых» людей, объясняя им, что жизнь сама по себе подарок, от которого не стоит отказываться. Однако если времени нет, нужно спокойно, без раздражения отходить от «тяжелых» людей, прерывать с ними отношения, ничего не объясняя.

Всегда старайтесь находить время, чтобы получить от жизни радость и удовольствие: побалуйте себя вкусной едой, интересной книгой, красивой одеждой. Не забывайте известного изречения: «Пока мы обижались на жизнь, она кончилась».